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October 09 Smile--しおりSmile 歌词： 中文：
自从出生起 你就一直在他人的支持下生长 回过头想想看吧 你不是一个人哦 你的笑容最闪耀的时候 告别过去向未来迈开脚步吧 October 01 蓝色的梦轻轻睁开眼眸 September 19 LIFE-YUILife(エシデイグテヶ-マ) 沾满尘土,无法适应的都市 无法表露同样的笑容,垂着头前行 人们快步行走,互相交错 "你的梦想,实现了吗?" 我依然彷徨 比起能回到童年时光 更想过好现在的每一天 恐惧是与生据来 来到阳光普照的地方, 张开双手的话, 我也能穿过那片天空吗 我总是那么想, 为了展翅飞翔的双翼,我还没能看见. 我还没能看见. 正是由于不能轻易地走下去,所以,我将继续活在世上 只是捡回了被雨淋湿的小狗, 眼泪却夸张地流下, 稍微有点可笑吧 希望被爱,希望被爱,总是说着这一句话 我说过了呢 只是渴求被爱而不去付出,是不行的 小时候也有做过一些事 让妈妈伤心过呢 真想将一切都改变掉 现在的全部！ 来到阳光普照的地方, 想紧紧的握住这只手, 将那个地方,那个时间破坏 I can change my life 可是,心中的一切,无法完全传达 无法完全传达 正是因为不能简单地生存下去, 所以,我将继续活在世上 来到阳光普照的地方, 打开地图寻找, I know... You know... 迷失方向是无可奈何 I can change my life 所有已经过去的日子, 才构成了今天的我 正是因为不能简单走下去, 我将继续活在世上 September 01 再见，我的9月一眨眼，又到了9月。。。
今年真的过得很快，太快了，
整个人就好象还没适应那种节奏，
时光就已经远远的把我甩在了后面。
是否今年的工作过得太过顺利又太过安逸了呢？
所以时间看我不顺眼，把我的生物钟调快了呢？
是否今年的生活过得太过顺利又太过安逸了呢？
所以上帝看我不顺眼，把我的爱都给抛弃了呢？
我不知道。。。真的不知道。。。
而我只知道，
红色的风和蓝色的海，都在离我而去，
仅剩下天空的蔚蓝，独自守望大天使的消逝。。。
7月和9月，是我人生中最重要的月份，
7月，我从水中见到的久违的笑容，
8月，我从梦中流下了幸福的眼泪，
9月，我只希望能独自逃离这寂寞的城市。
能让我活下去的动力，都几乎消失殆尽，
漫无目的的追寻，看不到蓝色的未来，
甚至肉眼所能看到的一切，都在渐渐的褪色、远去。
今年的9月，
再见。。。。 August 18 tokyo yuiTOKYO YUI 住みなれた この部屋を 出てゆく日が来た 新しい旅だちに まだ戸惑ってる 駅まで向かうバスの中 友达にメールした 朝のホームで 电话もしてみた でもなんか 违う気がした 古いギターをひとつ持ってきた 写真は全部 置いてきた 何かを手放して そして手にいれる そんな缲り返しかな? つよがりは いつだって 梦に続いてる 臆病になったら そこで途切れるよ 走りだした电车の中 少しだけ泣けてきた 窓の外に続いてる この町は かわらないでと愿った 古いギターをアタシにくれたひと 东京は怖いって言ってた 答えを探すのは もうやめた 间违いだらけでいい 赤い夕焼けがビルに途切れた 涙をこらえても 次の朝がやってくるたびごとに 迷うことだってあるよね? 正しいことばかり选べない それくらいわかってる 终于到了这样的一天， 要搬出住惯的房间。 崭新的旅程即将开始，我却还在犹豫不决。 缓缓驶向车站的电车当中 我向朋友发了短信 其实在早上的家中，也打了电话 但是总觉得，心中若有所失 只是带上了一把旧吉他孤身上路 所有的照片都抛诸脑后 对什么学会了放手 然后又得到了什么 然道就这样不断的重复吗？ 逞强的个性，一直都是紧紧跟随在梦想身后 一旦心中变得胆怯，也是会在那里停留 在刚刚启动的电车车厢里 偷偷开始有一些啜泣 在车窗之外的空间里不断延伸的城市 希望你永远不要改变 那个将旧吉他交给我的人曾经说过 东京这城市，让他觉得好害怕 刨根究底的事情，早就不再做了 即使是错了也没有关系 红色的晚霞被高楼大厦隔断了视线 眼泪被噙在眼眶之中 下一个早晨会遭遇的旅途上的事情 是否也会让人感到迷惑？ 只是选择那些正确的事情是不行的 这一点我还是明白。 August 15 菖蒲札这是人生的伤感。。。
一种莫名的哀伤和孤独像黑暗一样疯狂侵蚀着心灵，
痛，无言的痛。
自私的爱，无人能断定是对还是错，
即使大家都早已遍体鳞伤，但。。。
天空的蔚蓝和大海的蔚蓝，永远也只能选择一样。
交出一份同情的爱是一种伤害，
放弃一份刻骨的爱是一种无助。
但无论怎样，即使早已到了该去承担责任的时候，
选择的权利却从来都未出现过在我们的面前。
无论多么坚强乐观的人，也必定隐藏着脆弱，
坚定的倔强在空虚面前也只能屈膝的下跪，
直到能享受那无尽的空虚时，
人，又会再次变得坚强。
才发现，自己竟曾渡过一段能享受寂寞的时光。
大一的时光，
没有爱情，没有游戏，
能静下个心来看喜欢的文字，
独自吃完晚饭跑到教学楼的天台，
望着满天的彩霞，
吹着无边的海风，
昏昏入睡。
就好像所有的人都已不再重要，
就好像所有的事都已不想挽救。
孤独，竟是如此的美好。。。
现在的我，还要多久，
才能找回那份享受孤独的感觉呢？
思念就像一种折磨，
难得重逢的二人，却无法表达对彼此的思念，
更像是一种刻骨的痛，
等待，却换来对彼此更深的伤害。
喜欢菖蒲还是向日葵？
都是坚强的花儿啊，
菖蒲更容易让人怜惜，向日葵的坚强是天生的，
不太现实，说来说去人是要在苦难中学会坚强的吧，
俗归俗，可理是这个理，没人一出生就能坚不可摧，
选择向日葵是因为憎恨困难害怕困难，而不是去享受它利用它，
是个懦弱的理想主义者，还不够成熟。
还不够成熟啊。。。 August 13 笑容如果没有记忆，我们还能算是人吗？
如果没有留恋，我们还能算是人吗？
一个注定要永远停留在心里的人，原来就真的怎么也忘不了。。。
知道得越多，心就越痛，
不长不短的5年，空洞的5年，难以填满的5年，
就好象丧失了记忆一样，
天生就注定寂寞的人，永远也只会是个不完整的人。
蔚蓝的天空，绿色的庇佑，
却比不上那熟悉的笑容，
所带给内心的那份满足。
蓝色，永远也注定着忧郁。
距离，永远也注定着存在。
很远很远的地方，到底有多远呢？
我用一把无形的心尺衡量“很远”的距离，不知不觉竟迷失了方向。
我神情惘然地漫步于雪地中，身后留下一串长长的脚印。
我仿佛在寻找着什么，又无法确定自己究竟在寻找什么。
一种难以忍受的不完美感折磨着我，我的生活一定存在着某种本该存在却并未存在的东西，
它使我深深陷入了接近病态的自卑之中，亦令我寂寞难耐。
我无法知道我的未来，我亦无法改变我的过去。
我只能微笑，一路的微笑，
让过去的一切都能给予遗忘，
但其实根本毫无用处，
山上，河边，萤火虫，
破旧的单车，刺心的话语，不让窥见的眼泪，
心，就像饿狼一样吞噬着那一片一片的记忆碎片。
不完整的人，也只能靠此来填补自己不完整的空虚。
多年的陨落，却想再续回那大天使的契约，
距离和等待，却竟无法动摇那固执的决定。
不想哭，更不能哭！
即使一切都在绝尘而去，
我还需守护着那个会心的笑容，那个满足的笑容，那个让人心痛的笑容。。。
这是我的倔强，谁也无法再改变，
直到。。。 August 03 迟来的宅聚，迟来的日记本来是为了去看漫展的，结果却无意中成了我们宅群的一次宅聚。
正好是散伙2周年的这个档期，真的好开心，是我这几个月里最最最开心的时光！
周5晚才到达广州，由于平时很少去天河那边，
我竟然选择了顺德直达天河的大巴，
那一个真的叫后悔啊，足足坐了2个钟~！
中途上落客不说，还塞车！
下次直接打的好过了。
最可恶的是，一到天河就给某水骗了我去体育中心，
等我坐地铁到了体育中心后，竟然告诉我知走翻翻去体育东！
果然，以后一定要问阿水超过3次，才好确定啊！
到达体育东，阿水告诉我在门口，但我在门口来回走了3趟，还是不见，
然后电话打了几次，他才告诉我，在正门，不是地铁出来那个门！
天啊！
然后我和某水就在聊些不着边际的事，等着某鱼和某zizi的到来。
某水竟然发现我瘦了，
的确，这2个月，我真的瘦了，
饭量一下子减了一半，不瘦才怪。
不久，某鱼也来了，然后发现我跟某鱼都一致认为，某水选择碰头的地方很不对！
然后zizi也到了，我们阻止了某水继续骗zizi往前走的意图，把他拉了过来。
然后我们就去找吃的地方，由于我的原因，吃不了热气的东西，于是选择了去吃寿司！
吃寿司的时候还不忘打电话给远在M78星云某喵，
估计他都快热泪盈眶了，还马上把QQ签名给改了呢！
宅聚第一餐，花费了某水300RMB。
吃完后我们去寻找聊天的地方。
阿水跟我们说他知道一个很有feel的地方，于是我们就跟着他从地铁兜了一圈去到某小区里面，
阿水那时候就说，就是这附近了。。。
但我们看，这里除了些服装店和一些用品店外啥都没有啊，而且小区内这么黑，能有聊天的地方。。。？
果然，我们跟着阿水在小区里面走了快3个圈，确实是找不到了，
某水问了问路人，才知道，原来那些聊天的地方全在隔离的小区里面。。。。
我们到了隔离的小区，一入去发现，一整条路都是那些休闲聊天的地方，
但。。那也太多了吧。。。
由于刚吃完，又走了不少路我们都很累了，
阿水由于没记住那家店的名字，我们还在外面徘徊，
正当我们想说某句话的时候，旁边的一对情侣却在我们之前说了：
这里哪间都一样的吧？
我们都在旁边点着头说：是啊。。是啊。。
终于，我们兜了一圈终于被某水找了那家店。
我们进到店内，环境OK，唯一吸引我的是那正正走道旁边的全透明玻璃的厕所。。。
由于空不出4人座位，我们从后门去到某栋旧楼的楼梯，上到2楼。
那里的位置也不多，我们4个人把某2位MM给赶到旁边去了，感觉真不好意思啊。。。
广州这些店真不是一般的贵啊。。。40一杯的饮料，摆明就是抢麻。。
不过既然来了，没可能不叫了，于是平生第1次喝调酒，真不是一般的难喝。。可惜了。。。40RMB啊！
阿水真的很颓废啊，看他的样子好象比我还痛苦呢。。。
宅女让阿水平生第1次感受到了恋爱的痛苦啊~~~
套用我们那晚的话，某水是在谈我们认为是中学时候就应该谈的恋爱呢~~~
说得白的就是，你还是不懂得谈恋爱啊~~~
不过呢，除了zizi，我和阿鱼也没资格说什么了，我们都是失败的人，都是感情上失败的人啊。。。
我们这样的人，能教会你什么呢。
4个男人在这里聊着女人和感情，足足一个晚上，即使是心情多么的郁闷，但真的很快乐呢。。
本次消费：花了某水200RMB
然后某水就带我们到7天连锁酒店，由于某水的宿舍地方不够，于是我和某鱼就到到酒店休息了。
酒店消费：花了某水250RMB？忘了。。。
然后到星期天的中午，我们去广州酒家饮早茶！（某水真豪啊！）
可惜的是，zizi家里来人了，只能提前告别我们回顺德了。。。
不过还好，群里又来了2位MM，很漂亮的MM哦！
阿水在2位MM的调教之下，一直都说不出什么话来了，
不过也对啊，鸟巢头，胡须根，还有宅服！而且是被染成分红色的本身纯白的宅服！
某鱼开心到一直在说：现在是我这2天最开心的时候！
恩，真的很开心，那么久没见到的一群人啊，坐在一起谈天说地，这些真是用钱都买不回来啊！
早茶消费：花了某水300RMB？貌似也忘了。。。
之后我们本来想唱K，结果无论哪里都满了，只好到楼顶游戏中心娱乐了！
他们出手还真阔桌啊，我从来都没试过在这些地方话那么多钱的。。。
星星原来是那么喜欢夹公仔啊！而且收获很丰富呢！
不过也许是我去那些地方太少的原因，几乎没有哪个我是会玩的。。。败笔啊。。。
只好，我跟着某位很很很漂亮的MM去玩太古达人！
原来这游戏真的是这么好玩啊！
虽然周围的声音太大，听不到歌声，但敲股的感觉很舒服，所有的不快都随着这动作和笑声慢慢的消散！
这一瞬间，我真的明白到，开心快乐，原来是这么的简单。。。
然而，中途的一件事，却让我一直担心到现在，你，千万不能有事啊！
快乐的时间过得真的很快，真的不想离开，还有很多很多的话还没有说，还有很多很多的事还没有做。。。
这次的宅聚，其实算是个意外吧，
本来只是打算告诉某水去漫展的，结果大家都来了！
心有种说不出的感谢，有种无法言语的感动，
特别某水，花了你1K有多呢，我真的很过意不去啊。。。
大家，有时间一定要来顺德啊！
我一定会带你们吃遍顺德的美食！
8月3号了。。。这篇日记足足迟了一周有多。。。
但我的记忆还是很清晰，说过的话，做过的事，都留在我的脑海里，
也许，一辈子都不会忘记的！
多谢你们！ August 01 一个人的旅行很久没有享受这种孤独的感觉，
很熟悉，也很陌生。
车上载一群甜甜蜜蜜的男男女女，
而我却一个人占着2个座位，把帽子盖到面上低着头听着这2个月来不知道听了多少遍的歌。。。
耿耿于怀、原来爱情这么伤、恋爱疲劳、倔强、You Are My Best Friend、情人、月之蝕、京都之雪、彩虹、七百年后、悲伤代言人。。。
一首一首的，循环又循环。。。
别人说的话，我几乎没有插进一句，
就这样，随着大巴的悲鸣，开始了一趟就像是一个人的旅行。
一个人的旅行，
多么熟悉的感觉，
就好象我一个人踏上远方城市时的那种感觉，
带着对某人深深的思念，却无法让某人待到自己身边的悲哀，
我知道，我没有权力把某人永远的待在自己的身边，
我们就好像2条不平衡的直线，
在某一个点上出现了彼此，
但此后却越行越远，远到连中国南北的距离都比不上。。。
我永远都会记得，那3句无情的，比陌生人还要陌生的拒绝，
让我明白到，你已经彻底的放弃，
而我，也不再挽救。
一个人的旅行，
又是个多么陌生的感觉，
工作的电话竟然占去了我一半的时间，
在旅店打着游戏机占去了我1/3的时间，
剩下的1/6，仅仅是在拍照和吃饭的时间里度过。
不算很大的沙滩，我只是用脚碰了一下那并不算很干净的海水，
一个人跑到岩石堆上望着这海洋发呆，
陌生的感觉。。。
我已经不想再过捉迷藏般的生活.
现在挺好的，一个人. 没有思念，没有留恋，没有猜疑，没有妒忌. 快乐和伤心, 都只有自己一个人知道，只有自己一个人分享. 沉重的诺言不再需要承担，生活的烦恼也减少了很多. 一个人的生活, 孤单，但安稳；沉闷，但平和. 一个人的旅行，一个人，我又回来了。 July 28 我们怎么可能会寂寞？因为宅，所以WOW原文地址：http://bbs.ngacn.cc/read.php?tid=2605002 转载请在文首保留此行。 我们怎么可能会寂寞？因为宅，所以WOW 哈姆雷特说:“生存还是毁灭，这是一个问题” 我无暇顾及生存还是毁灭。当你问一个哲学家活着的意义是为什么的时候，没有人能给你答案。因为每个人的意义都是不同的，而又因为生活而变的相同。 “到底是因为WOW所以宅，还是因为宅所以WOW”。近一年间，我那早已什么都懒得去多想的脑子里经常会闪过这么个问题。 和朋友说起这个事的时候，得到的答案出奇的一致。因为宅，所以WOW。 这个宅，不是表象上的一个字那么简单。 如果说宅在家里是宅。那么，我们成天不在家里，无论你是工作忙的脚丫子朝天，还是强力党不用为生计发愁的每天去东游西逛，又为什么要抽出时间来玩WOW呢？ 当然我们可以不WOW，毕竟在各种叫兽眼里这是毒品，我们不该吸毒，恩。我们可以心怀理想的被现实强奸，上小学的时候我对班主任说“老师我长大以后要当飞行员”我想很多朋友都说过类似的话，而现在我要为中午吃什么更省钱而盘算很半天。现在想想小时候的我简直他妈的是个天才，居然能想到要当个飞行员，飞行员在中午吃什么更便宜面前是多么的扯淡。 我们可以约三五朋友一起去K歌、酒吧、台球、打篮球踢足球、健身、旅游、陪媳妇、把妹子，无论干一些什么有所谓无所谓的事情，可与此同时我们真的由衷的快乐么？ 有多少我们做过的事和正在做的事是我们必须去做的而不是我们想去做的？ 我们仿佛在寻找一切能刺激到我们的东西，因为我们早已麻木。我想我们在寻找的不是刺激，而是让我们充满意义的那个“东西” 今天，21世纪的2009年7月27日，WOW还有3天开服。我们不用去遥想的太久远，15年前我们在弹球拍洋画，年幼的我们为输了一张心爱的洋画撅嘴掉眼泪。10年前我们小霸王其乐无穷，控制着马里奥大叔、魂斗罗兄弟乐不思蜀。现在我们可做的事比以前更多，可玩的娱乐项目比以前更多。可我为什么开始怀念小时候弹球魂斗罗了呢...... WOW 只是使我们无处安放的寂寞找到了一个载体..... 说到寂寞就不得不提妹子，午夜党永恒的主题之一 导致了时不常的会跳出来几个人来指出众午夜党党民都是精虫上脑...... 弄的全民寂寞的“制造者”这顶硕大的帽子一下被扣在了女人的头上 寂寞只是寂寞么，更多的是一种迷茫 无论男女，我们都迷失了方向 每天NGA的午夜都会有相亲求祝福、相亲求支招、失恋求安慰、备胎求帮助、追妞求经验的 命运总是和我们开玩笑，让我们得到一些又失去一些，我们从中成长，无论是什么样的感情形态，都是我们独有的人生经历，它使我们完整。 在崩塌之前，每个男人心里都有这么一个女神。一个当一切事过境迁以后，登陆QQ、MSN第一时间去看而又连句HI都不能说的人，一个编辑好的短信在按发送时又删掉不能发给她的人。一个相见不如怀念的人 女人这种生物是一种奇怪的动物，她们都信仰感觉，而感觉是一种比女人还难以拿捏的东西。说白了就是“硬性标准+心理适迎度+适时气氛+其自身心理定位+你在她心里的定位”的综合体。所以无论是相亲也好、失恋也好、备胎也好，不行或者结束，那就是不行或者结束，那个对的人对的感情得在对的时间一拍即合才是正确的。 不要认为能凭自己的主观意识去改变那个妹子，你所期盼的结果，是需要你和她共同改变，在改变的过程中有千万种变换形态，而你所期盼的可能在这过程中已经变的不可逆或者在那个时候她已经不是你想要的人了。同样也别为了哪个妞改变你自己，弄得跟孙子似的，不值。如果你不幸的已经被潜移默化的改变，那么恭喜你，起码在那个时候她让你的生活充满意义。 我们所不能接受的不是被拒绝，被背叛，错过自己认为对的人，而是怕早已麻木的心里好不容易燃烧起来的星星之火再一次熄灭，怕失去那能给我们的一切带来意义的人。 可妹子就是我们去寻找的意义么？不是，起码不完全是。 家庭？朋友？事业？权利?钱?女人?存在感？ 在每个人的心理都有不同的地位，只有看清自己想要什么的时候，才不再迷茫，踏上征途。 那时候WOW会成为若干年后我们心里的又一个魂斗罗，而那时的我们又在追寻着什么新的意义呢？ what about you？ 谨以此文献给共同等待着的WOW玩家和迷茫的人。 July 25 承受不起的爱，到不再存在的爱....多谢你，这么多年来对我的爱。。。
很幸福，真的，你是第1个给予我这么大幸福感的人。
也许，将来也不会再遇到这么漫溢的爱。。
爱和幸福，在我这25年的人生里面，
一直都是这么的稀有。
直到遇上了你，我才如此满足。
我一直在想，一直在自以为是的认为，
我们就肯定是那天生的一对，
我们就肯定是那相处一生的彼此。
并曾为自己那自以为是的认为许下了许多毕生的诺言。。。
而到现在，我才发觉，我是多么的肤浅和幼稚。
爱，在我们2人中生长，蔓延，开花到结果，
我们都在一步一步的往前走，
渐渐的，我们的爱，慢慢渗杂着许多我们曾想不到的东西。。
渐渐的，我们每个人都在改变。。我们的爱，也在改变。
你对我的爱表现的太淋漓尽致，太真实，
我真的已经承受不起。。。
我知道，你对我所表现的每一个表情都是真实的，都是发自你内心的，
但你知道，这2年内，在我面前，已经很难再看到你微笑的表情，
你知道吗，我很心酸，
即使我在你的身旁，原来也给予不了你快乐，给予不了你微笑，
你总是希望我能给予你鼓励，给予你帮助，
但我不是圣人，即使我费尽了所有的力气还是不能让你开心起来的时候，
我便渐渐的心灰下来。。。你又知道吗？
这5年来，我都是靠着你那笑容撑过来，
即使是失去了曾最爱的人，即使是失去了最亲密的人，
我都能在你的笑容里找到我努力下去的动力。
但这2年，你的笑容已慢慢的远离了我的视线，
我们之间，也慢慢的变得对彼此冷漠。。。
很冷，我们的对话开始不带有任何的感情，
就好象比陌生人还要陌生的感觉。
许多事情，开始不会告诉对方，
许多帮助，开始不会为对方而做，
许多的爱，开始不会施加在对方身上...
相反的，
许多的抱怨，开始出现在彼此的口中，
许多的秘密，开始出现在自己的心中，
许多的恨，开始施加在彼此的身上...
到了现在，也许，我们的爱，
已经不再存在。
曾许下的诺言，到底还是只会变成谎言。
我知道，追求你的人很多很多，
我知道，现在他们也许已经有人代替了我的位置，
我知道，你还能从他们身上找回属于你自己的爱，和幸福。
那么我祝福你，
同时也祝福在我们身边煽风点火的人，
我知道，你们也一定会很幸福。
多谢... July 21 多谢你们！终于，把自己的blog重新看了一次，很想哭，特别是那些永远永远的朋友们，你们的鼓励让我当时一次又一次重新站起来，多谢你们！
以下把各位的回复整理一下，特别某喵的，现在自己看了不知道会有啥想法呢~~~
一、夜の喵喵神 发表:
很想说些什么，只是自己也不过一个懦弱的虫子罢了，曾经想象过那种两个人一起的生活，但是那些东西对我来说，已经成为过去
感情这种东西，除非我出了车祸，一股脑全忘记，那样也就轻松多了。 自己珍惜的东西，保护不了，只好自己来打碎。我做了，一个人，亲手。 每天都在看动画，看完动画跑去一教自习，只是为了路上吹吹零下的风，因为心里比外面更冷，在人少的自习室里，钻进书里，只是为了逃避罢了。 已经堕落了，真的想拿出高三一半的热情来，可是又为了什么？我不知道。 不会想再去见她，即使见面，也就“哦哦”一下 ，然后消失。当一只猫，现在只想看看这个世界有多大，牵挂之类的对我来说还是太早了 那次我发表了我和water分开后第1次聊天的感受，插插喵把自己的经历也拿来安慰我了，真是。。。真是。。。现在是不敢想象啊！
二、七夜の喵喵神 发表:
hill真是很郁闷啊，有些事情还解决不了就先放一放好了
能做的事也不能拖，过去就过去了，还会有新的开始的 还有就是不要折磨自己 三、
插插喵的话真是，无法形容。。。留给群里的人去形容吧。。。
四、林某某发表：
多些沟通吧
如果你不开口，人家又怎么知道你的想法呢
期待是没有用的
主动些啊
如果你觉得她真的很好，如果你还是很喜欢她，如果你不想放弃的话。。。。
你对她有什么想法，就直接说出来啊，不要收收埋埋。。
中国南北而已，也不是太远啊，难道你们的感情就经不起这点考验吗？。。。
至少每年还有2次长假，还有很多见面的机会。。。
人家有一个在国外的呢？？
一年前，有个好朋友，在国外读书，有时候一年都没有回来一次，后来有一天他在QQ上跟我说，他女朋友叫他放了她吧，两个人相隔太远了，太痛苦了。。。我跟他说过同样的话，如果觉得她很重要的话，千万不要放手。后来他做到了。。。寒假回去的时候，见到他们两个还是在一起，让人N羡慕。。
主动权在你手里，应该怎么做，你自己看着办吧～～
我的意见就这么多了
陈喵发表：
某水做坏事居然不留名，其实这样的事情的确不好办啊，唉，毒男苦啊，我滑雪怎么就没遇到熊给拍死算了
林某某发表：
=.=做好事不留名，这就是传说中的雷锋精神～～！！
RuanRyen发表：
我想问啊水..你拍过拖未啊??
甘识教人既....
顺其自然拉...爱情如同手中握的沙子..越握得紧..越流得快........
好想吃水煮鱼..虽然我吾中意吃鱼....
跑题的例子。
五、陈喵发表：
按我的思路啊 玩乱入才好玩 记得是初一的某一个傍晚 我在家喝着卡布其诺 思考关于生存还是死亡的问题。 突然 门外传来一阵急促的敲门声 我一开门就被一双纤细的手抓住了裤腰带以下部分 鞋都来不及穿好就被揪着出了门 那个熟悉的声音喊着：伯母，我们还有合唱要练习 先走啦～～～ 七夜抬起毛茸茸的脑袋眯了Hill身边的女生一眼，然后开始悠然的洗起脸来。 “雨很大吗？”Hill接着问 “看来是大雨了，我回去拿把雨伞” “没时间啦 排练快结束了啊 到时候点名没点上那个贝老师会很生气的……搞不好这学期的卫生都留我们做了 走啦走啦 这种天怎么可能下大雨嘛 笨猫 ” “＝ ＝＃”某猫（不信拉倒） “是啊 天气这么好 怎么会下雨啊 除非……” “惨了 某猫说下雨果然说中了”Hill寻思着 那个傻乎乎的声音是个叫做阿水的少年发出的，他很会吃 所以长得很高大，为什么叫做阿水呢，其实学校里面都传说他和RAINMAN有说不出的关联性 换句话说 和雨男说过话的，不出1天就会遇到大雨，这回惨了自己淋雨就算了，还连累到她，她要是病了，那我还不怨死自己了！ 随着傻乎乎的笑声渐渐远去，Hill两人加快加快步伐，目标——音乐室。 果然迟到了，贝老师满意的神情说明，至少今晚的教室值日是你们两个了。 “我姓贝，别人都叫我小贝，但我不是莫小贝！！！”——这是贝老师初次见面时留给我的映象 TO BE CONTINUED 这是啥啊！ 六、hanxu发表： 一定能看到的!!即使相隔再遥远,即使远在天上.一句ありがとう即能包含所有的感情,亦能将它们通通传递给他.相信在梦中他一定能听到的.而我们能做的就是更加坚强,这样才能仍爱着我们的人感到安慰。 BTW 从来没觉得这首ありがとう如现在般动人
多谢嘘嘘！
写完后，发现自己都不知道在写什么了。。。不过反正都没啥人看的~~~随缘吧~~~ 倔强倔强
当 我和世界不一样 那就让我不一样 坚持对我来说 就是以刚克刚 我 如果对自己妥协 如果对自己说谎 即使别人原谅 我也不能原谅 最美的愿望 一定最疯狂 我就是我自己的神 在我活的地方 我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂 就算失望不能绝望 我和我骄傲的倔强 我在风中大声地唱 这一次为自己疯狂 就这一次 我和我的倔强 对 爱我的人别紧张 我的固执很善良 我的手越肮脏 眼神越是发光 你 不在乎我的过往 看到了我的翅膀 你说被火烧过 才能出现凤凰 逆风的方向 更适合飞翔 我不怕千万人阻挡 只怕自己投降 我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂 就算失望不能绝望 我和我骄傲的倔强 我在风中大声地唱 这一次为自己疯狂 就这一次 我和我的倔强 我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂 就算失望不能绝望 我和我骄傲的倔强 我在风中大声地唱 这一次为自己疯狂 就这一次 我和我的倔强 就这一次 让我大声唱 啦啦啦～～ 就算失望 不能绝望 啦啦啦～～ 就这一次 我和我的倔强 May 12 现实 昨天同事问我，我的GF有没有帮过我搬家。。 我说没有。 然后他再问我，我的GF有没有去过我的新家。。 我还是说，没有。 然后他再也不问了，苦笑一下，走了。 我不想说谎。 作为别人的BF，我觉得我真的很失败。 一败涂地。 这就是现实，我无力挽救。 本来应该是我和她将来一起居住的房子， 她，竟然没来看过一眼。 本来是我的GF， 她，竟然不来帮过我一次。 现在的她，做什么都不会跟我说一声。 不会再咨询我的任何意见。 不会去帮我做任何一件事。 却会背着我去做她喜欢做的事， 上网找陌生的人，帮同事做姐妹，跟别人到其他地方玩。。。 我竟然一点都不知道。 完全完全，一句话都不跟我提过。 每次的电话就是不断的问我， 问我什么时候做过什么， 一句接一句的问， 就好象是查家底一样， 完全不理会我的感受。 完全不会说一句自己做过的事， 网上认识了什么人，加入了什么群或者圈子，聊过了什么， 也完全不让我知道。 很多事很多事都是这样， 整个人都已经不知道去向， 电话不听，问起来支支吾吾， 有时得知答案的时候就好象晴天霹雳， 因为作为她的BF，我竟然不知道！我竟然不知道！ 有种一直被欺骗的感觉！ 一直在被自己最喜欢最信任的人欺骗！ 现实，无力挽救。 女人是否都是这样？ 背着男人去做男人不喜欢的事， 却又不断的怀疑自己男人的心究竟在哪里？ 前几天竟然还在跟我说WATER？ 有病吗？！ 一个每个月都几乎见不到一见脸，说不过几句话的“前GF”， 你真的有病吗！？ 你怕我会跟她复合？ 你为什么不想想我也怕你到处留情？ 忍得好辛苦， 这段时间一直都在压抑自己。 每次想到自己的GF一直在隐瞒自己，一直在欺骗自己， 心就想流泪。 每次希望自己的GF能帮帮自己却几乎次次都是拒绝的时候， 心就淡得苦涩。 每次电话过来都是问我行踪完全不说说自己的事， 心就气得要死。 我知道， 我保护不了任何人，请你自己靠自己，要是所有的希望都破灭了，请不要再等待，要是真的没有价值，请马上离开！谢谢！ 今天起床之后， 心脏就一直有种抽搐的感觉。 希望之前的事故留下来的不要那么快发作， 虽然之前的体检早已看出了点问题。 不过要来的最终还是会来， 除了接受，别无他法。 这就是现实，我无力挽救。。。。 May 06 对话一男打电话给一女（男女朋友关系）
渐渐的,我觉得我那GF转变得真的很快.
我开始发现那个人越来越不是我之前认识的那个人.
越来越喜欢打扮,越来越喜欢用钱,越来越不肯给予我帮忙.
她家有钱,每次她说去买衣服,去买鞋的时候,我都会不由自主的看看自己的一身打扮.
好寒酸,我竟然还穿着她给我的她那高中时候的校裤.
她家有钱,每次我都在想,如果当她开着台4个轮在街上见到我那骑着台10年历史的单车时,
她会停下叫下我吗?
作为一对情侣,一对已经5年的情侣,现在眼前的这个人,已经感到很陌生.
我,还能怎么做? November 18 青春..虚耗..本以为,这份工作早已经习惯.
但这个月,为什么会这么累...这么累...
真的很想离开这份离不开的工作,
但所有的压力都抗在肩上的自己,
能容许自己那么一丁点的任性吗?
人大了方知天有几高
停下了方知走了弯路 从晚间等清早 等青春不苍老 还尚有多久等我虚耗 难道真的老了?
我才25岁啊!
为什么工作的激情会消失的如此的快,
如此的狠...
责任在肩上,却无法完全的解决,
烦恼的事情一件接着一件,
做得累了,做得怕了,做得不敢再作承诺了!
算了吧...
随遇而安...
再怎么累也没人会可怜你,
再怎么抱怨也没人会帮助你,
现金的社会,残酷的现实,
容不下一个任性的人! February 07 行走在消逝中——OTAKU（loli控）高考作文转自C殿下本人语:当然我不知道C殿索水~~不过还是说明转载好~~以上
——loli有三好，身娇腰柔易推倒——
谨以此文献给那些依然坚定地为着伟大的‘宅’事业而奋斗的有名的和无名的宅人们。 “小小失败不过没关系；不管怎样反正都会有办法的。无论什么要求我都愿侍奉主人。「主人想做什么就做什么吧」……” 不知怎的，我的脑海中忽然想起这首耳熟能详的旋律。虽然也知道现在可不是悠闲的时候，但是不自觉地，我停下笔，暂时止住了试卷上的龙飞凤舞。 ‘已经……夏天了呢。’阳光毫不吝啬地传递着夏日的气息，我心中生出这样的莫名感叹。 是阿，已经夏天了呢。已经到了Loli们用她们可爱的粉唇吸吮着混杂白色汁液，或许会被打上重重马赛克的棍状物的时候了呢。元气型的Loli 们不会被烛焰般的炙热推倒，她们永远充满了那样的朝气。无论是穿着深色连身泳装，还是随时会露出底下那可疑的小熊图案的清凉短裙，她们身上那股被称为‘萌 ’的光芒总是比太阳更耀眼，更吸引人们的眼睛。 这，是‘moe’的季节呢。 可是……可是阿，为什么在这样的时刻，我却止不住来自心底的那一阵阵失落呢？ 春华秋实，在怎样美丽的花朵，都有结出果实的那一天——更何况，那一朵朵欲开害羞的娇嫩花苞。相比之下，她们的存在时间，更是短得令人落泪。 一部以万年正太为主角的经典名著中写道：“每当一个loli说‘我不相信小妖精’的时候，就有一个小妖精死去。” 作者没有写下去。每当loli们用她们已经不再柔软的语音认真地说出‘不再相信妖精’的时候，她们作为loli的一生也已经宣告结束。而脱去了稚气的loli，便如退去了颜色的花朵，将以肉眼看得见的速度枯萎，凋谢。想到不久的将来，loli们或许会成为口中高呼‘天下为攻，世界大同’的腐女；抑或成为形容枯槁的欧巴桑，为青菜一毛还是两毛的问题争论半天，任何人都不忍去看，有着多么美丽的笑容的那一只只萌力四射的活泼小loli呵~ 花开花落。每一年，都有一批loli蜕化成为乙女，向着御姐和人妻迈出无可挽回的一步。她们走了，如樱花的落瓣一样，在灿烂中消逝。那样美丽，又那样令人心碎。 除了心碎，我又能如何呢？ 就如同改变不了熵总是在增大这一事实一样，时间总是不知不觉地从我们身边走过——在走过的同时，无声而无情地一点点取走，那所谓‘萌’的光环…… 但是，但是…… 如果没有去年的花落，哪会有第二年的花开？没有loli的凋零，哪有御姐和熟女的妩媚微笑？ 时间固然带走了萌萌的loli，但在同时，他又带给了这些（前）loli们更多种萌的可能性。 loli是萌的，但只有loli的世界是不萌的。仅看到loli的成长，而忽略了三无、抚子等唯御姐以上级别方能具备的萌要素，更不符合代表最广大宅人群中利益的全控系宅人的一贯方针。 朝拜御姐，暮推萝丽。春引熟女，冬诱人妻。 在未能身体力行这一系列萌之境界之前，气馁是被我等所谓宅之接班人所不齿的。 心中燃起了不输于蜡滴的滚烫欲火，继续走下去的愿望在此刻无比强烈。 或许，明天你已不再。但我仍将微笑。 微笑着，欣赏loli的消逝，微笑着，展开怀抱，迎接更加和谐的一天。 December 31 元旦马上就要到2008年的新年了
没有去倒数,也没有出去逛街
原因有两
一.天气太冷了
二.被某人说我约她太迟了,她已经被别人约去了
好吧,是我的问题
新年快到不想吵架
让今年的问题和错误都留在今年好了
明天开始
重新面对.
元旦啊
记得大学的时候
元旦除夕是唯一一天晚上不断电的
于是我们都会大家到处去问对方
"喂,今晚通宵吗?"
然后大部分人的意见都是
"当然!"
于是
就开始了为期快10个小时的3C,N人对战
宿舍里不管深夜还依然回荡的惨绝人寰的叫声
到了快4点
也终于有人顶不住了
关掉电脑扑床就睡
大学的元旦
是最让人疯狂的时刻
到了现在
元旦的通宵
已经不用等到元旦就有了
过往那份兴奋,也不再存在了
以上
怀念过往的元旦
悼念今年的元旦
November 17 烦~是什么原因呢...
最近又开始觉得...累了...
每天越来越迟起床~
上班无精打采~
工作越来越多~
激情慢慢消失~
脾气越来越差~
天天都要吵几句~
天天都要郁闷好几回~
好想找个人发泄一下~
能找谁呢~
貌似没有了~
哎~~
随遇而安吧~
不再强求~ |
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