一眨眼，又到了9月。。。

今年真的过得很快，太快了，

整个人就好象还没适应那种节奏，

时光就已经远远的把我甩在了后面。

是否今年的工作过得太过顺利又太过安逸了呢？

所以时间看我不顺眼，把我的生物钟调快了呢？

是否今年的生活过得太过顺利又太过安逸了呢？

所以上帝看我不顺眼，把我的爱都给抛弃了呢？

我不知道。。。真的不知道。。。

而我只知道，

红色的风和蓝色的海，都在离我而去，

仅剩下天空的蔚蓝，独自守望大天使的消逝。。。

 

7月和9月，是我人生中最重要的月份，

7月，我从水中见到的久违的笑容，

8月，我从梦中流下了幸福的眼泪，

9月，我只希望能独自逃离这寂寞的城市。

能让我活下去的动力，都几乎消失殆尽，

漫无目的的追寻，看不到蓝色的未来，

甚至肉眼所能看到的一切，都在渐渐的褪色、远去。

 

今年的9月，

再见。。。。

如果没有记忆，我们还能算是人吗？

如果没有留恋，我们还能算是人吗？

一个注定要永远停留在心里的人，原来就真的怎么也忘不了。。。

知道得越多，心就越痛，

不长不短的5年，空洞的5年，难以填满的5年，

就好象丧失了记忆一样，

天生就注定寂寞的人，永远也只会是个不完整的人。

蔚蓝的天空，绿色的庇佑，

却比不上那熟悉的笑容，

所带给内心的那份满足。

 

蓝色，永远也注定着忧郁。

距离，永远也注定着存在。

很远很远的地方，到底有多远呢？

我用一把无形的心尺衡量“很远”的距离，不知不觉竟迷失了方向。

 

我神情惘然地漫步于雪地中，身后留下一串长长的脚印。

我仿佛在寻找着什么，又无法确定自己究竟在寻找什么。

一种难以忍受的不完美感折磨着我，我的生活一定存在着某种本该存在却并未存在的东西，

它使我深深陷入了接近病态的自卑之中，亦令我寂寞难耐。

我无法知道我的未来，我亦无法改变我的过去。

我只能微笑，一路的微笑，

让过去的一切都能给予遗忘，

但其实根本毫无用处，

山上，河边，萤火虫，

破旧的单车，刺心的话语，不让窥见的眼泪，

心，就像饿狼一样吞噬着那一片一片的记忆碎片。

不完整的人，也只能靠此来填补自己不完整的空虚。

多年的陨落，却想再续回那大天使的契约，

距离和等待，却竟无法动摇那固执的决定。

不想哭，更不能哭！

即使一切都在绝尘而去，

我还需守护着那个会心的笑容，那个满足的笑容，那个让人心痛的笑容。。。

这是我的倔强，谁也无法再改变，

直到。。。

本来是为了去看漫展的，结果却无意中成了我们宅群的一次宅聚。

正好是散伙2周年的这个档期，真的好开心，是我这几个月里最最最开心的时光！

 

周5晚才到达广州，由于平时很少去天河那边，

我竟然选择了顺德直达天河的大巴，

那一个真的叫后悔啊，足足坐了2个钟~！

中途上落客不说，还塞车！

下次直接打的好过了。

 

最可恶的是，一到天河就给某水骗了我去体育中心，

等我坐地铁到了体育中心后，竟然告诉我知走翻翻去体育东！

果然，以后一定要问阿水超过3次，才好确定啊！

到达体育东，阿水告诉我在门口，但我在门口来回走了3趟，还是不见，

然后电话打了几次，他才告诉我，在正门，不是地铁出来那个门！

天啊！

然后我和某水就在聊些不着边际的事，等着某鱼和某zizi的到来。

某水竟然发现我瘦了，

的确，这2个月，我真的瘦了，

饭量一下子减了一半，不瘦才怪。

不久，某鱼也来了，然后发现我跟某鱼都一致认为，某水选择碰头的地方很不对！

然后zizi也到了，我们阻止了某水继续骗zizi往前走的意图，把他拉了过来。

 

然后我们就去找吃的地方，由于我的原因，吃不了热气的东西，于是选择了去吃寿司！

吃寿司的时候还不忘打电话给远在M78星云某喵，

估计他都快热泪盈眶了，还马上把QQ签名给改了呢！

宅聚第一餐，花费了某水300RMB。

 

吃完后我们去寻找聊天的地方。

阿水跟我们说他知道一个很有feel的地方，于是我们就跟着他从地铁兜了一圈去到某小区里面，

阿水那时候就说，就是这附近了。。。

但我们看，这里除了些服装店和一些用品店外啥都没有啊，而且小区内这么黑，能有聊天的地方。。。？

果然，我们跟着阿水在小区里面走了快3个圈，确实是找不到了，

某水问了问路人，才知道，原来那些聊天的地方全在隔离的小区里面。。。。

 

我们到了隔离的小区，一入去发现，一整条路都是那些休闲聊天的地方，

但。。那也太多了吧。。。

由于刚吃完，又走了不少路我们都很累了，

阿水由于没记住那家店的名字，我们还在外面徘徊，

正当我们想说某句话的时候，旁边的一对情侣却在我们之前说了：

这里哪间都一样的吧？

我们都在旁边点着头说：是啊。。是啊。。

终于，我们兜了一圈终于被某水找了那家店。

 

我们进到店内，环境OK，唯一吸引我的是那正正走道旁边的全透明玻璃的厕所。。。

由于空不出4人座位，我们从后门去到某栋旧楼的楼梯，上到2楼。

那里的位置也不多，我们4个人把某2位MM给赶到旁边去了，感觉真不好意思啊。。。

广州这些店真不是一般的贵啊。。。40一杯的饮料，摆明就是抢麻。。

不过既然来了，没可能不叫了，于是平生第1次喝调酒，真不是一般的难喝。。可惜了。。。40RMB啊！

阿水真的很颓废啊，看他的样子好象比我还痛苦呢。。。

宅女让阿水平生第1次感受到了恋爱的痛苦啊~~~

套用我们那晚的话，某水是在谈我们认为是中学时候就应该谈的恋爱呢~~~

说得白的就是，你还是不懂得谈恋爱啊~~~

不过呢，除了zizi，我和阿鱼也没资格说什么了，我们都是失败的人，都是感情上失败的人啊。。。

我们这样的人，能教会你什么呢。

4个男人在这里聊着女人和感情，足足一个晚上，即使是心情多么的郁闷，但真的很快乐呢。。

本次消费：花了某水200RMB

 

然后某水就带我们到7天连锁酒店，由于某水的宿舍地方不够，于是我和某鱼就到到酒店休息了。

酒店消费：花了某水250RMB？忘了。。。

 

然后到星期天的中午，我们去广州酒家饮早茶！（某水真豪啊！）

可惜的是，zizi家里来人了，只能提前告别我们回顺德了。。。

不过还好，群里又来了2位MM，很漂亮的MM哦！

阿水在2位MM的调教之下，一直都说不出什么话来了，

不过也对啊，鸟巢头，胡须根，还有宅服！而且是被染成分红色的本身纯白的宅服！

某鱼开心到一直在说：现在是我这2天最开心的时候！

恩，真的很开心，那么久没见到的一群人啊，坐在一起谈天说地，这些真是用钱都买不回来啊！

早茶消费：花了某水300RMB？貌似也忘了。。。

 

之后我们本来想唱K，结果无论哪里都满了，只好到楼顶游戏中心娱乐了！

他们出手还真阔桌啊，我从来都没试过在这些地方话那么多钱的。。。

星星原来是那么喜欢夹公仔啊！而且收获很丰富呢！

不过也许是我去那些地方太少的原因，几乎没有哪个我是会玩的。。。败笔啊。。。

只好，我跟着某位很很很漂亮的MM去玩太古达人！

原来这游戏真的是这么好玩啊！

虽然周围的声音太大，听不到歌声，但敲股的感觉很舒服，所有的不快都随着这动作和笑声慢慢的消散！

这一瞬间，我真的明白到，开心快乐，原来是这么的简单。。。

然而，中途的一件事，却让我一直担心到现在，你，千万不能有事啊！

 

快乐的时间过得真的很快，真的不想离开，还有很多很多的话还没有说，还有很多很多的事还没有做。。。

这次的宅聚，其实算是个意外吧，

本来只是打算告诉某水去漫展的，结果大家都来了！

心有种说不出的感谢，有种无法言语的感动，

特别某水，花了你1K有多呢，我真的很过意不去啊。。。

大家，有时间一定要来顺德啊！

我一定会带你们吃遍顺德的美食！

 

8月3号了。。。这篇日记足足迟了一周有多。。。

但我的记忆还是很清晰，说过的话，做过的事，都留在我的脑海里，

也许，一辈子都不会忘记的！

多谢你们！

很久没有享受这种孤独的感觉，

很熟悉，也很陌生。

车上载一群甜甜蜜蜜的男男女女，

而我却一个人占着2个座位，把帽子盖到面上低着头听着这2个月来不知道听了多少遍的歌。。。

耿耿于怀、原来爱情这么伤、恋爱疲劳、倔强、You Are My Best Friend、情人、月之蝕、京都之雪、彩虹、七百年后、悲伤代言人。。。

一首一首的，循环又循环。。。

别人说的话，我几乎没有插进一句，

就这样，随着大巴的悲鸣，开始了一趟就像是一个人的旅行。

 

一个人的旅行，

多么熟悉的感觉，

就好象我一个人踏上远方城市时的那种感觉，

带着对某人深深的思念，却无法让某人待到自己身边的悲哀，

我知道，我没有权力把某人永远的待在自己的身边，

我们就好像2条不平衡的直线，

在某一个点上出现了彼此，

但此后却越行越远，远到连中国南北的距离都比不上。。。

我永远都会记得，那3句无情的，比陌生人还要陌生的拒绝，

让我明白到，你已经彻底的放弃，

而我，也不再挽救。

 

一个人的旅行，

又是个多么陌生的感觉，

工作的电话竟然占去了我一半的时间，

在旅店打着游戏机占去了我1/3的时间，

剩下的1/6，仅仅是在拍照和吃饭的时间里度过。

不算很大的沙滩，我只是用脚碰了一下那并不算很干净的海水，

一个人跑到岩石堆上望着这海洋发呆，

陌生的感觉。。。

 

我已经不想再过捉迷藏般的生活.
现在挺好的，一个人.
没有思念，没有留恋，没有猜疑，没有妒忌.
快乐和伤心,
都只有自己一个人知道，只有自己一个人分享.
沉重的诺言不再需要承担，生活的烦恼也减少了很多.
一个人的生活,
孤单，但安稳；沉闷，但平和.

一个人的旅行，一个人，我又回来了。

本以为,这份工作早已经习惯.

但这个月,为什么会这么累...这么累...

真的很想离开这份离不开的工作,

但所有的压力都抗在肩上的自己,

能容许自己那么一丁点的任性吗?

 

人大了方知天有几高
停下了方知走了弯路
从晚间等清早
等青春不苍老
还尚有多久等我虚耗

难道真的老了?

我才25岁啊!

为什么工作的激情会消失的如此的快,

如此的狠...

责任在肩上,却无法完全的解决,

烦恼的事情一件接着一件,

做得累了,做得怕了,做得不敢再作承诺了!

 

算了吧...

随遇而安...

再怎么累也没人会可怜你,

再怎么抱怨也没人会帮助你,

现金的社会,残酷的现实,

容不下一个任性的人!

本人语:当然我不知道C殿索水~~不过还是说明转载好~~以上

 

——loli有三好，身娇腰柔易推倒——

　　谨以此文献给那些依然坚定地为着伟大的‘宅’事业而奋斗的有名的和无名的宅人们。

　　“小小失败不过没关系；不管怎样反正都会有办法的。无论什么要求我都愿侍奉主人。「主人想做什么就做什么吧」……”

　　不知怎的，我的脑海中忽然想起这首耳熟能详的旋律。虽然也知道现在可不是悠闲的时候，但是不自觉地，我停下笔，暂时止住了试卷上的龙飞凤舞。

　　‘已经……夏天了呢。’阳光毫不吝啬地传递着夏日的气息，我心中生出这样的莫名感叹。

　　是阿，已经夏天了呢。已经到了Loli们用她们可爱的粉唇吸吮着混杂白色汁液，或许会被打上重重马赛克的棍状物的时候了呢。元气型的Loli 们不会被烛焰般的炙热推倒，她们永远充满了那样的朝气。无论是穿着深色连身泳装，还是随时会露出底下那可疑的小熊图案的清凉短裙，她们身上那股被称为‘萌 ’的光芒总是比太阳更耀眼，更吸引人们的眼睛。

　　这，是‘moe’的季节呢。

　　可是……可是阿，为什么在这样的时刻，我却止不住来自心底的那一阵阵失落呢？

　　春华秋实，在怎样美丽的花朵，都有结出果实的那一天——更何况，那一朵朵欲开害羞的娇嫩花苞。相比之下，她们的存在时间，更是短得令人落泪。

　　一部以万年正太为主角的经典名著中写道：“每当一个loli说‘我不相信小妖精’的时候，就有一个小妖精死去。”

　　作者没有写下去。每当loli们用她们已经不再柔软的语音认真地说出‘不再相信妖精’的时候，她们作为loli的一生也已经宣告结束。而脱去了稚气的loli，便如退去了颜色的花朵，将以肉眼看得见的速度枯萎，凋谢。想到不久的将来，loli们或许会成为口中高呼‘天下为攻，世界大同’的腐女；抑或成为形容枯槁的欧巴桑，为青菜一毛还是两毛的问题争论半天，任何人都不忍去看，有着多么美丽的笑容的那一只只萌力四射的活泼小loli呵~

　　花开花落。每一年，都有一批loli蜕化成为乙女，向着御姐和人妻迈出无可挽回的一步。她们走了，如樱花的落瓣一样，在灿烂中消逝。那样美丽，又那样令人心碎。

　　除了心碎，我又能如何呢？

　　就如同改变不了熵总是在增大这一事实一样，时间总是不知不觉地从我们身边走过——在走过的同时，无声而无情地一点点取走，那所谓‘萌’的光环……

　　但是，但是……

　　如果没有去年的花落，哪会有第二年的花开？没有loli的凋零，哪有御姐和熟女的妩媚微笑？

　　时间固然带走了萌萌的loli，但在同时，他又带给了这些（前）loli们更多种萌的可能性。

　　loli是萌的，但只有loli的世界是不萌的。仅看到loli的成长，而忽略了三无、抚子等唯御姐以上级别方能具备的萌要素，更不符合代表最广大宅人群中利益的全控系宅人的一贯方针。

　　朝拜御姐，暮推萝丽。春引熟女，冬诱人妻。

　　在未能身体力行这一系列萌之境界之前，气馁是被我等所谓宅之接班人所不齿的。

　　心中燃起了不输于蜡滴的滚烫欲火，继续走下去的愿望在此刻无比强烈。

　　或许，明天你已不再。但我仍将微笑。

　　微笑着，欣赏loli的消逝，微笑着，展开怀抱，迎接更加和谐的一天。

马上就要到2008年的新年了

没有去倒数,也没有出去逛街

原因有两

一.天气太冷了

二.被某人说我约她太迟了,她已经被别人约去了

好吧,是我的问题

新年快到不想吵架

让今年的问题和错误都留在今年好了

明天开始

重新面对.

 

元旦啊

记得大学的时候

元旦除夕是唯一一天晚上不断电的

于是我们都会大家到处去问对方

"喂,今晚通宵吗?"

然后大部分人的意见都是

"当然!"

于是

就开始了为期快10个小时的3C,N人对战

宿舍里不管深夜还依然回荡的惨绝人寰的叫声

到了快4点

也终于有人顶不住了

关掉电脑扑床就睡

 

大学的元旦

是最让人疯狂的时刻

到了现在

元旦的通宵

已经不用等到元旦就有了

过往那份兴奋,也不再存在了

 

以上

怀念过往的元旦

悼念今年的元旦

我们在静默的时间里，

隐藏着秘密的爱情。

也许，幸福的标记是，

被爱过，或者认真去爱过。

 

其实，

在这个世界上，

曾经有一个人让我们笑，让我们哭泣，

时间过去那些影子和笑容依然在我们心里，

即使没有得到，也是一种幸福了。

 

当我们还是个孩子的时候，

就可以很勇敢，

无论将怎样被伤害，

都不会感到害怕。

因为那时候的我们，

不知道痛到底是一种怎样的感觉。

 

有一天被爱情伤害了，

痛得难以理解，

要用好长好长的时间，

才会慢慢变好。

然后爱情这样的事情就变得太严重，

任何时候，只想远远地逃开。

 

我们生在宇宙中本来就是独立的个体，

没有爱情，

也不会让我们变得不完整。

勇敢的人们都很可爱，

那时候的生命可以很灿烂。

 

不顾一切的，

把属于自己的世界，

完全建筑在另外一个，

和自己一样渺小的生命上。

其实谁也承受不起，

不是吗。

只有等我们被伤害过后，

渐渐变得刀枪不入，

就会懂得去经营一份收支平衡的爱。

 

可那时候，

人又会怀恋那个曾经不顾一切不怕伤害的自己。

那时候深深爱过的人，

留在记忆里。

而人的记忆是会撒谎的，

在渐渐褪色的记忆里忘记那些疼痛和伤害。

 

在关于她的记忆里，

时间永远停在最美好的时刻，

那些伤痕的疼痛，

你将不再记得。

她会永远都灿烂地对你微笑，

甚至远远比真实更美丽，

即使她已经在现实里老去，

即使你再也不会爱现实里的她，

但深爱的人，

会成为你向往，

却再也无法回去的永无岛。

 

但我还是相信，

人们总会找到属于他们的幸福的。

没有“痛苦”和“失去”的人生，

是不完整的。

 

在这条热闹明亮的街上，

总有灯光暗淡的地方，

那里躲着一些因为被伤害，

所以害怕再爱的人。

 

有一天他们不再疼痛了，

会在阳光下回头看看，

对过去的一切都释然，

然后，

找到一个巨大无比的幸福。

 

幸福不一定是我们笑得很灿烂，

悲伤不一定是嚎啕大哭，

其实在这旅途上，

总有感动和收获，

所以我很快乐。

 

上帝在创造耶路撒冷的时候，

把世界上百分之九十的痛苦都给了那个地方，

但同时也把百分之九十的幸福给了它。

因为上帝偏心地宠爱它，

就给了它爱恨强烈的绚烂的生命。

 

                                                                                                                                         ————MY WAY

究竟梦预示着什么?

现在每天都睡很长时间..

晚上1点到早上11点~~

漫长而伤心..

 

每天都在做梦~

每晚都梦见他--一个一年前离开了我和妈妈的人..

应该说什么呢?

应该怀念什么呢?

一切语言感觉都是徒劳..

 

梦中的他~

有笑有怒~

我就这样一直跟着他..

一直跟着...

不管做什么~~不关看到什么~~

都有他在我旁边...

说了好多~~对~~他对我说了好多~~真的好多!

发生过的事..没发生过的事...

一件接一件的在脑海里~~在梦里一件件呈现..

是他舍不得我..还是我舍不得他呢?

已经离开的人~~我还能为他做点什么?

一件都没有...或许就只有在梦里...

听他说话...看他喜怒哀乐...

感受那份以前从没有过的伤心...

 

回家后一直没有哭过~

没哭过!

是伤心不够还是...我不知道..

伤心是一种蔓延...一种积累...

或者到某天会不自觉的爆发...

 

今天中秋~

好寂寞...我知道妈妈也一样寂寞...

他...也一样寂寞~

被分隔3地的我们...

能否看到同一个月亮呢?

在天上的他~~看到的月亮一定又大又圆吧...

 

还有1个月多几天~~

就是他离开的日子...

也许是他来告诉我~~

不要忘记那一天吧..

一路..走好!

一个假期回来~

感觉什么都失败了很多~

学习的,生活的~~

即使是连自己最爱的游戏都玩得一塌糊涂...

哎~~失败啊~

 

突然有种感觉~

我们天天都在重复的日子~

其实每一天都是与别不同的吧~

恩~~

说出来了~~觉得好象是废话~

但不说的时候~

又有多少人埋怨自己的生活呢?

 

日子在不同的味道中飞速前进~

日子过得真的太快了~

无论怎么挽留也没用~

日子的味道也太多了~

各种不同的味道总是混在一起~

根本就不给我细细去品尝~

不给我分清楚里面的味道~

 

哎~~生活呢~~

在不知不觉中~

长大了~变老了~

然后消失了~

开学快一个星期了～

一切都归于平静～

一切也要重新开始～

 

感想之前～

要先感谢喵喵怪～

感谢你对我的支持和鼓励～

情人节虽然过得不算太开心～

不过也算是不过不失吧～

谢谢～

 

WOW基本给我放弃了～

发现现在自己闲得很呢～

也好吧～

找点书充实自己更好了～

 

其实一直都觉得～

我们的沟通越来越少了～

本来就不太了解对方了～

现在一天都发不够10条短信～

感觉很奇怪呢～

这明显已不是情人间的沟通了！

是厌倦了？还是别的呢？

 

其实自己心里一直有一种期待～

期待着她能告诉我她的事～

而不是她朋友的事～不是她同学的事～

更不是她那地方的优惠活动～

也许这些也算是她生活的部分吧～

但我却真的厌烦了～

我想知道的是：

她今天做了什么了？

她有没好好吃饭了？

她今天又跑到哪了？

她现在的心情怎样了？

她今天又胡思乱想了什么了？

．．．

很多呢～

却一直期待不到～

失望呢～

 

我想她也一样感到失望吧～

我那冷淡得连我自己都觉得害怕的态度～

这样下去～能支持住吗？

我们那细细的一根线～

跨越中国南北的一根线～

我真的很怕～

我们见到面了～

连一句问候都不会说了．

 

开学到现在一直在感冒着～

真辛苦～

连声音都变了～

好难听啊～真想找快豆腐去了！

真的很想哭,

但却哭不出眼泪.

有多久没哭过呢~

恩,就在她离开我的那天~

到现在,都一直没哭过了.

除了看AIR的时候流过了几滴眼泪.

 

也许已经过了哭的年龄了,

也对吧,

快22了,还哭,

象个男人吗!

欲哭无泪啊.

看着妈妈现在这个样子,

真是心酸.

而我却什么都做不到.

 

有些人生活在幸福中,

却好象什么都不知道.

感觉自己变了,

从那天起,从3个月前的那天起,

自己完全的变了.

变得无视了一切,

感觉这个世上什么都失去也无所谓了.

包括感情.

 

其实现在的我,

根本没可能给予她幸福和快乐.

我知道的.

我知道她一直在等我去找她,

但是我已经不会再这样做了.

但现在的我已经不是以前的我了.

几天后的情人节,

我也不会再去准备什么了.

 

说实在,很多事情我是真的很生气的.

她的笑容给别人的比给我的还多,还灿烂.

不过我自己不是一个爱笑的人,

我更喜欢低着头发着呆.

生气的事...

上年的情人节,

是我们刚开始交往不久还是什么呢,

她竟然一点反应都没有,

而我却为了她东奔西跑.

她又知道什么呢.

我和她的事,我没跟任何人说过,

一直压抑在自己的心里,

她又知道什么呢.

她说年初3就可以见面,

却一直到了现在,

我不敢再找她了,真的不敢了,

彻底失望了.

她又知道什么呢.

什么都说无所谓,

其实自己心里介意得很.

 

其实我的不开心,

绝大部分都是因为她,

不开心,

她也不知道,不知道也算了,

反正一直都是自己一个人不开心,

习惯了.

只要我不开心的时候不要让我知道她在笑就行了.

笑不是都能给人带来快乐,

开心的时候看到别人笑,我也会自然的笑,

但不开心的时候看到别人笑,只会让人觉得厌烦,觉得讨厌罢了.

 

好累...

每天12点就睡了,

还是觉得累,

很多东西想放下来,

却自己不给自己放下.

连上网都不是一件容易的事,

这生活,这一切,

真让人讨厌,让人累...

心情一直都不好,

太多事情,

一直压抑着我,

无法自拔.

 

考试是彻底的失败,

我已经绝望了.

感觉每年的这个时候,

都是我失落的时候.

 

昨晚看了一部电影,

差点在同学面前流泪了,

真没用.

因为这部电影,

让我早早爬上了床.

压抑的心情无法排除,

完全的被占据了心灵,

无法呼吸.

 

后悔,

一天之内让我重复的感受了后悔这种近乎绝望的感觉.

人,

还撑得下吗?

 

天下没有不爱自己孩子的父母,

即使是不理解自己,

都是怀着一颗无私的心.

跟现在的伤心比起来,

以前的一切,

又有什么所谓呢.

能感受到父母的伤心,

才算是一个孝顺的孩子啊!!

2006了...

时间过得不知不觉,

却又转瞬即逝.

 

回想我的2005年,

依旧是一个颓废的一年,

也依旧是一个失去的一年.

 

失去得太多,

好象有点麻木了.

天天依旧沉浸在WOW里面,

无法自拔,也不想自拔.

 

不过还好,

今年唯一做到的事,

就是在元旦的时候,

准时对她说了一声:

元旦快乐.

这也许是我现在能做的唯一一件事了.

不过,

却因为宿舍内部的问题,

让我无法好好的跟她聊天.

哎~~失败.

 

刚才看到了喵喵的一句话,

呵呵,

我都忘了,

新的一年，

怎么都要为别人祝福一下,

为自己祝福一下吧.

 

大家,

一直以来谢谢大家的照顾,

我的心声在这手歌里面已经全部说出来了.

新的一年,

希望大家都能过得快乐,

过得幸福.

我也希望自己能过得快乐,

祝福我最爱的人,

幸福....

哎~好痛苦,

完全不知道最近这段时间自己是怎么走过来的.

估计跟我在一起的人都不会有什么好心情吧,

不过他们都有自己的解压方式,

只有我没有而已.

 

颓废...

感觉所有的东西对我来说都已经不再重要.

家人也好,爱人也好,朋友也好,自己也好...

都不再重要.

现在回想起来,

原来大一的我是最幸福的.

 

大一...

大一的我失去了她,

却学到了感受孤独,

享受寂寞.

"我已经不想再过捉迷藏般的生活.

现在挺好的，一个人.

没有思念，没有留恋，没有猜疑，没有妒忌.

快乐和伤心, 都只有自己一个人知道，

只有自己一个人分享.

沉重的诺言不再需要承担，生活的烦恼也减少了很多.

一个人的生活, 孤单，但安稳；沉闷，但平和. "

这是我大一的时候自己写的一段话,

现在自己感受起来,

真不是一般的幸福啊.

 

恩..

和我谈恋爱的人肯定是个傻瓜,

而且是个大傻瓜.

喜欢孤独，喜欢寂寞的我,

又怎能给予她幸福和快乐呢!

我真不应该恋爱,

好好的呆在妈妈身边陪她过完余下的时间,

这应该就是我这辈子的人生了.

 

真不了解为什么那么多人想收到圣诞礼物,

我都说没兴趣,怎么那么多人要我送!

今年我连短信都没发一条呢!

对我来说，圣诞和平常的日子一样,

自习,打机,然后继续颓废.

 

其实说我想要的东西,

我有.

不过我知道,她现在满足不了我,

而我,也满足不了她.

快放假了,我要用什么表情来面对她呢...

真的很讨厌下雪了,

越来越讨厌.

现在见到雪都恨不得一把火把它烧了!

 

无良变态的辅导员!

都什么时候啦!

还要我们去扫雪?

你以为我们是清洁工啊!

 

已经是考试的时候了!

书还没看完,一早叫我们起来开个垃圾系会,

然后就是抓我们去扫雪!

扫到我们一塌糊涂!

书也没精神看了!

能叫我考好吗!

 

哎~~

真的发现有些人说话很假.

也就是睁开眼睛说大话的那种.

明明自己就想去做,

还说了什么一大堆垃圾废话!

靠!

想做就去做贝!

以后你的事都不关我事了!

不用跟我说了!

那行了吧!

 

今晚一肚子怒气!

气得我一直骂人!

我平时都不喜欢这样说话的,

但真的很生气,

也懒得和她说了.

明天就4,6级考试了,

又少了一天的看书时间了.

这个学期真TMD严峻!

已经挂了2科,

天啊!

 

今晚又喝酒了,

哎~~

也许这已经成为了某种习惯,

一不开心就喝酒,

怪不得那么多人喝酒了.

我哥毕业了,

在他的QQ签名上有这么一句话:

人非草木，孰能无情？

恩,感触良多.

 

我的大学，

虽然经历了很多不愉快的事,

很多身心都难以承受的事,

但原来,还是有很多很愉快的事.

 

人非草木，孰能无情？

原来我也是个喜欢回忆的人啊.

以前总是告戒自己:

但是,有些时候真的会不自觉的回忆起来.

 

每一次回忆,

都充满了欢笑,也充满了泪水.

还记得大一的时候,

每晚都吹着清凉的海风,

聊着不着边界的事,

望着天上闪烁的星星,

真的,很怀念.

很感谢.

 

不知道有多少人听得懂正在播放的歌曲呢?

也许不多吧.

但我却为了这首歌留下了泪水,

真的,

也许现在的我已经变了,

变得世俗,变得不在是大一以前的我,

但,这首歌却总是让我感触,

让我知道,现在的我,是在无数的人帮助下成长.

我的父母---让我最伤心流泪的人,

我的爱人---让我幸福让我愁的人,

我的朋友---让我懂得有今生没来世的人,

大家,谢谢你们,谢谢!

无论一起的时候是多么的幸福,

现在却是多么的痛苦.

真的想放弃了,真的想了.

 

或者这句话有点意气用事,

但,

痛苦的感觉确实真实的存在,

无法消退.

 

前几天她问我"过得好不好",

我说得很老实"这几年过得一点都不好"

真的,一点都不好.

失去的失去，孤独的孤独,

即使看上去幸福的却还是感到寂寞.

许许多多的事情不断迸发,

不断压抑着我的心灵,

不断消磨着我的耐性,

不断侵蚀着我的灵魂.

我已经堕落了,

不再是以前的我,

不再是那个不断追求的我.

颓废冲击着整个身体,

每一天都过得不愉快,

现在已经没有一个晚上离开过酒精.

我快要疯了!

怎么就没有人能让我快乐点呢!

难道真的要我象他一样报复社会吗!

 

本来以为,

找一个爱自己的人,

和她牵着一辈子的手,

但却发现,

爱我的人,却不一定是我需要的人.

我希望在我痛苦,在在伤心的时候能有人在我身旁安慰我,

即使是什么都不说的抱在一起,

我已经心满意足了.

但就这么一点需要,

就真的找不到一个人能满足我吗?

 

算了,这几晚都在喝酒,

都在谈论着自己的人生,自己的另一半.

原来距离，

真的是无法弥补.

哎~~

几天没上来了，

这里竟然被同学发现了，

不过没关系了，

Ｑ－ＺＯＮＥ已经放弃了，

现在只剩下这里了．

 

考试马上就到了，

今年的学科真的不是一般的变态．

不过，

今年真的不能再不及格了，

不然真的会更加伤心的．

 

两天没收到她的短信了，

是生气了，

还是出了意外呢？

而我为什么还是放不下那小小的尊严呢？

哎～真不明白自己．